Рассказчик: Настенька Лукашевич
-Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказала невестка, увидев за
компьютером свекровь..
компьютером свекровь..
RE: Россия производит впечатление великой державы!
А больше она практически ничего не производит!!
ДА, ПРАКТИЧЕСКИ НИЧЕГО. КРОМЕ ПУЛЕМЁТОВ ДЛЯ ПИНДОССКИХ ХОЛУЕВ, ВРОДЕ ТЕБЯ!
А больше она практически ничего не производит!!
ДА, ПРАКТИЧЕСКИ НИЧЕГО. КРОМЕ ПУЛЕМЁТОВ ДЛЯ ПИНДОССКИХ ХОЛУЕВ, ВРОДЕ ТЕБЯ!
RE: Парадокс: гречка - 100 рублей за кг, картошка - 45, помидоры - 60, кабачки -50, бананы - 35...
Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.
РУССКИМ НЕ ДО БАНАНОВ - ОНИ ПУЛЕМЁТЫ ДЕЛАЮТ ДЛЯ ПИНДОССКИХ ХОЛУЕВ ВРОДЕ ТЕБЯ!
Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.
РУССКИМ НЕ ДО БАНАНОВ - ОНИ ПУЛЕМЁТЫ ДЕЛАЮТ ДЛЯ ПИНДОССКИХ ХОЛУЕВ ВРОДЕ ТЕБЯ!
RE: - Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на, - На работу? На ученье?
- Просто "на", без уточненья...
СМОТРИ САМ ТУДА НЕ ПОЙДИ, ХОЛУЙ!
- Я иду тихонько на, - На работу? На ученье?
- Просто "на", без уточненья...
СМОТРИ САМ ТУДА НЕ ПОЙДИ, ХОЛУЙ!
RE: Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России. Поэтому пили только водку.
СМЕРТЬ ФАШИСТСКИМ ХОЛУЯМ!
СМЕРТЬ ФАШИСТСКИМ ХОЛУЯМ!
"Трах-тибидох-тибидох" - сказал старик Хоттабыч, разорвал волосок и весь гарем остался доволен.
- Тpах тиби дох, - сказал Хоттабыч.
- Тише, ещё в педофилии обвинят! - ответил Волька.
- Тише, ещё в педофилии обвинят! - ответил Волька.
RE: Советская мудрость:
Тот, кто не умеет работать - учит [как надо работать].
Тот, кто не может даже учить [как надо работать] - тот учит как надо учить работать.
P.S.
Сам работаю преподавателем компьютерных курсов (http://tula-it.ru/tracker). Так что в качестве самоиронии и с надеждой, что коллеги не побьют...
tula-it.ru
ИДИ К ПИНДОСАМ, ХОЛУЙ...
Тот, кто не умеет работать - учит [как надо работать].
Тот, кто не может даже учить [как надо работать] - тот учит как надо учить работать.
P.S.
Сам работаю преподавателем компьютерных курсов (http://tula-it.ru/tracker). Так что в качестве самоиронии и с надеждой, что коллеги не побьют...
tula-it.ru
ИДИ К ПИНДОСАМ, ХОЛУЙ...
Помню, Познер выдал недавно:
-Это вам не совковая машина "ТАТРА"!
-Это вам не совковая машина "ТАТРА"!
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого. Например: Пушкин, Ломоносов, Илья Муромец...
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
RE: АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.
Это и к некоторым иномаркам вполне подходит...
Это и к некоторым иномаркам вполне подходит...
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
-Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
-Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
Она, нежно притрагиваясь:
-Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
-Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
RE: Из новостей. С этого года в России будет повышен пенсионный возраст.
По недавно обновленным статистическим данным наша страна заняла первое место в мире по продолжительности жизни населения - с учетом здоровья Бабы Яги и Кащея Бессмертного.
Честно говоря, и в пиндосии ситуация не очень...
По недавно обновленным статистическим данным наша страна заняла первое место в мире по продолжительности жизни населения - с учетом здоровья Бабы Яги и Кащея Бессмертного.
Честно говоря, и в пиндосии ситуация не очень...
RE: Мы реально начинаем думать об экологии, когда после пикника на берегу речки уже не можем выбросить бутылку, чтобы не попасть в другую. ещё >
Малыш, ты оканчиваешь детский сад?
Малыш, ты оканчиваешь детский сад?
RE: В окрестностях Чернобыля пара украинских ученых обнаружила свиней, состоящих из одного сала, без единого грамма мяса! В связи с этим решено: учредить и тут же вручить ученым Чернобелевскую премию в области салоедения, во- вторых, разрушить саркофаг реактора и запустить туда побольше свиней.
Очередная холуйская вылазка.
Очередная холуйская вылазка.
-Фима, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
-Есть, Изя, мой друган.
-А что он там делает?
-Второй месяц в КПЗ сидит.
-Есть, Изя, мой друган.
-А что он там делает?
-Второй месяц в КПЗ сидит.
Чтобы быть похожим на принца - нужно иметь папу, похожего на короля.
Дядя пришел к врачу и говорит:
-Доктор, помогите! Меня все раздражает!!!
Врач:
-Как - всё подряд?
Дядька, давая доктору лыски:
-Не беси меня, гадина!!!
-Доктор, помогите! Меня все раздражает!!!
Врач:
-Как - всё подряд?
Дядька, давая доктору лыски:
-Не беси меня, гадина!!!
Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты
Малыш, ваш детский садик когда уезжает на дачу?
Малыш, ваш детский садик когда уезжает на дачу?
RE: Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты
Малыш, ваш детский садик когда уезжает на дачу?
Малыш, ваш детский садик когда уезжает на дачу?
Разговаривают два друга:
-Почему ты до сих пор не женишься?
-А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим разным женщинам, чем
несчастье одной-единственной.
-Почему ты до сих пор не женишься?
-А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим разным женщинам, чем
несчастье одной-единственной.
Аналоамериканец - вот как теперь по решению американского суда надо называть пидоров американского происхождения.
Языкоамериканка (Tongue American) - вот как теперь по решению американского суда надо называть лесбиянок американского происхождения.
RE: К анекдоту от 14 мая:
-----
Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:
- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!
Бог:
- Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
Между прочим, вера в Бога несовместима с "теорией" происхождения челвоека от обезьяны, уроды!
-----
Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:
- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!
Бог:
- Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
Между прочим, вера в Бога несовместима с "теорией" происхождения челвоека от обезьяны, уроды!
RE: RE: К анекдоту от 14 мая:
-----
Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:
- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и
коррупционный беспредел!
Бог:
- Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
Между прочим, вера в Бога несовместима с "теорией" происхождения
человека от обезьяны, уроды!
Опечатка исправлена.
-----
Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:
- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и
коррупционный беспредел!
Бог:
- Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
Между прочим, вера в Бога несовместима с "теорией" происхождения
человека от обезьяны, уроды!
Опечатка исправлена.
– Слышь, братан, вчера в Большом Театре был.
– Hy и как?
– Наши в хоккей выиграли!
– В театре?
– Hy ты даешь, кореш. Я в буфете был — там телек есть.
– Hy и как?
– Наши в хоккей выиграли!
– В театре?
– Hy ты даешь, кореш. Я в буфете был — там телек есть.
– Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
– Так ноги им, чтобы на коньках кататься!
– Тогда руками!
– Руки им, чтобы драться!
– А головой?
– А на голове шлем!
– Блин, как всё сложно!…
– Так ноги им, чтобы на коньках кататься!
– Тогда руками!
– Руки им, чтобы драться!
– А головой?
– А на голове шлем!
– Блин, как всё сложно!…
К директору цирка приходит дядька:
-Я умею пукать как поет соловей.
-Покажите.
Дядя сел на диван, снял штаны и как давай выводить трели! Через пять минут красный директор вскакивает с кресла, подбегает к окну, распахивает, минут десять жадно дышит воздухом, а потом говорит мужику:
-Это великолепно! Фурор! Сенсация! Я вас беру! Сейчас же закажу вагон противогазов для зрителей, и выходите с номером!
-Я умею пукать как поет соловей.
-Покажите.
Дядя сел на диван, снял штаны и как давай выводить трели! Через пять минут красный директор вскакивает с кресла, подбегает к окну, распахивает, минут десять жадно дышит воздухом, а потом говорит мужику:
-Это великолепно! Фурор! Сенсация! Я вас беру! Сейчас же закажу вагон противогазов для зрителей, и выходите с номером!
-Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец пойти погулять с мальчиком?
-Нет, не пущу, сынок! Завтра - это другое дело: вы вместе пойдёте в военкомат.
-Нет, не пущу, сынок! Завтра - это другое дело: вы вместе пойдёте в военкомат.
RE: Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он трахает меня только в жопу.
1. Не дочка, а сын (гомик). Но с какого перепугу геи разговаривают с украинским акцентом?
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он трахает меня только в жопу.
1. Не дочка, а сын (гомик). Но с какого перепугу геи разговаривают с украинским акцентом?
RE: Все жалуются, что в Украине не выполняются законы, поэтому все плохо.
1. Во-первых, НА Украине.
2. Во-вторых: Законы не выполняются нигде, и, следовательно, нигде не идеально.
1. Во-первых, НА Украине.
2. Во-вторых: Законы не выполняются нигде, и, следовательно, нигде не идеально.
Двое молодых дядек разговаривают о своих сыновьях.
-Нет, мой Фима меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
-Я раньше тоже так делал со своим Борей, - вздыхает другой. - Но соседи обратились к управдому. И мне пришло из домоуправления письмо. Там было написано:
"Матвей Иосифович, пусть лучше ваш сын орет".
-Нет, мой Фима меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
-Я раньше тоже так делал со своим Борей, - вздыхает другой. - Но соседи обратились к управдому. И мне пришло из домоуправления письмо. Там было написано:
"Матвей Иосифович, пусть лучше ваш сын орет".
RE: Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
1.Куда делся як на аэродроме?
2."Коз с мозгами курицы" не бывает - бывают козлы, которые за всё это (як на аэродроме, ягуар в гараже, барс на шее и тигр в постели) платят.
1.Куда делся як на аэродроме?
2."Коз с мозгами курицы" не бывает - бывают козлы, которые за всё это (як на аэродроме, ягуар в гараже, барс на шее и тигр в постели) платят.
Служащий обращается к своему начальнику:
-Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
-И что же это за организации?
-Домоуправление, телефонный узел и горгаз.
-Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
-И что же это за организации?
-Домоуправление, телефонный узел и горгаз.
-А я своего вчера обматерила!
-Да ну? Ты?!
-Ага! Он мне: "Так, жопу оторвала от дивана, ведро в зубы и на мусорку!" А я такая: ну, ептить, ты же велел сначала белье постирать!
-Да ну? Ты?!
-Ага! Он мне: "Так, жопу оторвала от дивана, ведро в зубы и на мусорку!" А я такая: ну, ептить, ты же велел сначала белье постирать!
RE: СССР всегда было оплотом мира. Вот только гранаты кидать учили еще в школе.
===== Хочешь мира - готовься к войне.
СОВЕРШЕННО ВЕРНО!
===== Хочешь мира - готовься к войне.
СОВЕРШЕННО ВЕРНО!
RE: Будущее в России представляется до сих пор в виде коммунизма - т. е. большой и неожиданной халявы.
СКОРЕЕ В ГЕРМАНИИ, Т.К. ИДЕЯ КОММУНИЗМА БЫЛА РАЗРАБОТАНА ТАМОШНИМИ ФИЛОСОФАМИ - К. МАРКСОМ И Ф. ЭНГЕЛЬСОМ.
СКОРЕЕ В ГЕРМАНИИ, Т.К. ИДЕЯ КОММУНИЗМА БЫЛА РАЗРАБОТАНА ТАМОШНИМИ ФИЛОСОФАМИ - К. МАРКСОМ И Ф. ЭНГЕЛЬСОМ.
Она: - А ты забавный! Что делаешь вечером?
Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моей дочери...
Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моей дочери...
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
-Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
-О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника...
-Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
-О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника...
Вовочка говорит маме:
- Мамка, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сыночек, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
- Мамка, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сыночек, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала.
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на нее и спрашивает:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
Маленький мальчик посмотрел на нее и спрашивает:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
Обед в семье: Сын: «кто ел из моей чашки?»
Отец грозно: «Кто ел из моей чашки?
«Мать: «Садитесь, дебилы! Я вам еще не положила»!!!
Отец грозно: «Кто ел из моей чашки?
«Мать: «Садитесь, дебилы! Я вам еще не положила»!!!
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а тётя-водитель пошутила:
—Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
—Ты, главное, дочка, езжай спокойно, а то я сейчас упаду... Впрочем, ты ведь не лесбиянка!
—Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
—Ты, главное, дочка, езжай спокойно, а то я сейчас упаду... Впрочем, ты ведь не лесбиянка!
Кликнул Добрыня Никитич слугу... И форматнул Змея Горыныча!
От страсти у мужчины кровь бурлила...
и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах.
О мужики! Святая простота!
Он к женщине подвинулся поближе... и попросил назвать места.
Она сказала:... в Риме... и в Париже!
и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах.
О мужики! Святая простота!
Он к женщине подвинулся поближе... и попросил назвать места.
Она сказала:... в Риме... и в Париже!
-Ты вся в отца! Такое же лицо, такой же характер, такие же сиськи...
-Идиот! У отца нет сисек.
-Ну, а я о чём?
-Идиот! У отца нет сисек.
-Ну, а я о чём?
Настенька Лукашевич (224)